Одна жизнь, одна любовь, один мужчина?

Если верить сказкам, где-то «за тридевять земель» обязательно найдется хотя бы один принц для каждой принцессы — «правильный», подходящий партнер. Все что нам нужно — найти этого человека и сделать все возможное, чтобы его «завоевать». Еще сказки учат нас, что роль принцессы — быть красавицей и терпеливо ждать, пока принц спасет ее от жизни в одиночестве, а принца — активно искать свою принцессу и сражаться с драконами по дороге. А, да, еще: если принц в чем-то неидеален (скажем, чудовище или лягушка), любовь принцессы сможет превратить его в идеального мужа.

article

То есть, «суженый» всегда «где-то там». Но это не единственное, что мы выносим из сказок. Еще важнее, что, найдя «любовь всей своей жизни», мы будем «...жить вместе долго и счастливо» — как страстные любовники, лучшие друзья и преданные друг другу «половинки». Секс с принцем будет прекрасен, ведь наши тела созданы друг для друга. Он всегда будет понимать нас, а серьезных конфликтов не будет — так, небольшие размолвки. Если это действительно «правильный» человек, у нас никогда не возникнет желание искать кого-то другого.

    А вдруг принцессы и принцы просто умирают на месте — сразу после свадьбы? Ну а как еще они смогут оставаться счастливыми и избегать драк и ругани столкновений и споров, которые, естественно возникают при каждой попытке жить рядом с другим человеком? — Только если их совместная жизнь была очень коротка!

    article

    Вспомним историю о Ромео и Джульетте: после нескольких встреч они влюбились, а затем умерли, горячо любя друг друга. Они никогда не жили в одной комнате, не воспитывали вместе детей, не пытались собрать мебель из Икеи и не выплачивали ипотеку. С детства мы видели в кино столько «красивых» историй любви, что и в жизни ищем такую же — глубокую и страстную, до самой смерти... Хотя живем намного дольше, чем Ромео и Джульетта.

      Идея «любви на всю жизнь» все время давит на нас, но мало кто задумывается, как это может выглядеть в реальности. Итак, вы хотите найти «партнера на всю жизнь» обычная пара, типичная для среднего класса жизнь. В таком случае, идя на свидание, вы выбираете:

      • 15 тыс. совместных обедов;
      • второго родителя, который будет оказывать глубокое влияние на ваших детей;
      • неизменного партнера для 100 совместных отпусков;
      • советника по карьере;
      • человека, который будет спать рядом с вами 144 тыс. часов и 18 тыс. раз просыпаться…

      Это ооочень интенсивное и близкое общения! В сказках об этом не было?

    Нереалистичные ожидания от встречи с «единственным» в юности для многих заканчиваются разочарованием и болью. Вместо того, чтобы искать дорогу к своему счастью, люди часто выбирают привычную дорогу, которую они много раз видели в сказках и романтических комедиях.

    article

    Я работала с теми, кто оставался с партнером только из чувства долга, хотя они явно не сошлись характерами. С другой стороны, пары, принявшие решение расстаться после нескольких совместно прожитых лет, часто рассматриваются как неудачники. То, что в отношениях придется пройти через сложные фазы или в определенный момент принять решение о жизни раздельно, не вписывается в сказку. Мы считаем, что хорошими только «отношения на всю жизнь» («они жили долго и счастливо и умерли в один день»), поэтому воспринимаем их окончание как проблему, чью-то ошибку. Но в жизни так не бывает, точнее, бывает очень редко. Откуда же тогда взялась эта идея? Ведь должна же быть веская причина, для того чтобы люди начали создавать семьи и всю жизнь оставаться с одним и тем же человеком? Исторически институт брака возник как способ заключения союза между двумя семьями. В то время этот был скорее договор о получении прав на землю/товары или оформление сделки с недвижимостью. Кроме того, такой договор отлично подходил для закрепления разделения труда между двумя родителями, необходимого для воспитания здорового потомства. Продолжительность жизни не превышала 30-40 лет, эффективного контроля над рождаемостью не было, поэтому стремление обеспечить будущее детей было разумным решением. Для выполнения своих обязанностей обе стороны нуждались друг в друге и друг от друга зависели, поэтому пожизненный брачный контракт был эффективным средством держать всех под контролем. Но с тех пор многое изменилось: можно контролировать рождаемость и лечить бесплодие, женщины могут работать вне дома и обеспечивать себя, семья может нанимать специалистов для доставки продуктов, уборки дома и ухода за детьми. Кроме того, средняя продолжительность жизни увеличилась до 70 лет и продолжает расти. Достигнув 50-ти, нынешнее поколение людей может рассчитывать еще на 20 лет активной, интересной жизни. Нам не нужно выбирать между детьми и карьерой, между обучением и путешествиями — у нас достаточно времени, чтобы успеть все! Сейчас мы живем достаточно долго для того, чтобы прожить несколько совершенно разных этапов жизни, на каждом из которых меняются наши потребности, чувства, мысли, цели, образ жизни... Мы растем, развиваемся. И если два постоянно меняющихся человека годами полностью во всем совпадают, это просто чудо! Но чаще на разных этапах своей жизни мы будем «резонировать» с разными людьми. Ожидания, запрограммированные детскими сказками, ведут к разочарованиям — это очевидно. Но что же делать? Для начала давайте изменим образ удачных (хороших, успешных, счастливых) отношений! Нам дана долгая и разнообразная жизнь, которой хватит больше, чем на одну «любовь всей моей жизни». Поэтому давайте не будем ограничивать себя, осуждая и отбрасывая все отношения, короче 50 лет. Приоритеты и ожидания от партнера и отношений с ним постоянно меняются — так же, как меняются личность человека (интересы, черты характера и т. п.) и его жизненные приоритеты (учеба, карьера, обустройство жизни, воспитание детей, путешествия и т. д.). Какое-то время мы можем предпочитать очень близкие и романтические отношения, а потом более практичное партнерство… Сумасшедший, страстный роман редко становится прочной основой для семейной жизни с ее рутинным бытом и детьми (сказки об этом ничего не говорят, там все заканчивается свадьбой). А если удалось найти очень хорошего отца для детей, он не обязательно будет разделять ваши интересы после выхода на пенсию. Сначала вы счастливы в объятиях привлекательного любовника, а потом ищете лучшего друга, понимающего все глубины женской души. И, конечно же, бывают моменты, когда нужно просто быть «самой собой» — независимой, самостоятельно определяющей приоритеты своего развития, выбор друзей или карьеры. Вообще-то мы понимаем: что-то не может быть плохим просто потому, что не длится вечно. Когда изменяются потребности, мы меняем работу и покупаем новую машину. И спокойно переезжаем в другую квартиру, не переживая из-за «нелояльности» к дому и не считая себя виновными в этой непростительной ошибке. На протяжении жизни у большинства людей меняются лучшие друзья, и мы не считаем, что это катастрофой или чьей-то виной — просто в какой-то момент пути разошлись. «А что делать, если это больно?» — спросите вы. Да, когда отношения заканчиваются, это больно. И это совершенно нормально, грустить о расставании, и признавать, что в этом могли сыграть роль и ваши собственные недостатки, и несовершенство вашего партнера. Однако страх перед болью и одиночеством не должен стать причиной сохранения угасших отношений — нет, нужно жить, двигаться к новым встречам. Поймите меня правильно: я не считаю, что человек должен бросать своих партнеров каждые N лет. Кто-то предпочитает всю жизнь оставаться с одним и тем же человеком, и очень счастлив. И до тех пор, пока он действительно этого хочет, все прекрасно! Но это не единственная форма удачных — хороших, успешных, счастливых — отношений! Я хочу бросить вызов нашим представлениям о том, как любовь должна выглядеть. Я хочу побудить пары переоценить те причины, по которым они остаются вместе. Я хочу, чтобы они еще раз выбрали друг друга, если они до сих пор хотят оставаться вместе. Переизбрали, вместо того, чтобы (по умолчанию, только под давлением общественных ожиданий) укреплять свой союз до тех пор, «пока смерть нас не разлучит».

      Я хочу вдохновить несчастливые пары! Чтобы каждый из партнеров смог прожить ту жизнь, которую хочет, которой достоин, вместо того, чтобы еще 20 или 30 лет испытывать недовольство друг другом. Я хочу, чтобы пары гордились своим решением разойтись через 10 лет в разные стороны. Я хочу, чтобы проведенное вместе время они отмечали как праздник, а не считали, что потерпели неудачу или зря потратили время.

      article

      Я хочу, чтобы мы были открыты любви, которая приходит не такой, как мы видели в сказках, и бывает не такой долгой, как обещали романы. В конце концов, это единственный способ, с помощью которого мы можем найти свое собственное, личное «и жили они долго и счастливо».