Как выбрать подходящего партнера?

Миллионы людей во всем мире засыпают, мучаясь этим вопросом. И на коучинговых сессиях его нередко задают клиентки: «Как я пойму, что выбрала правильного человека?» Хороший вопрос! Несомненно, современное общество все еще находится под сильным влиянием идей романтизма: мы все уверены, что выбрать партнера поможет интуиция. «Я просто почувствую, узнаю его — того, кто сделает меня счастливой». Но то, что привлекает в романтическом партнере, часто не приносит личного счастья…

article

Что же делать? Разве выбор любимого — уже точная наука? Ну, наука пока не точная, но помочь во многом может уже сейчас. В том числе, понять: что такое привлекательность, почему мы испытываем романтическую любовь и какие механизмы включаются, когда мы выбираем партнера. На тему «взаимоотношения между мужчиной и женщиной» проводилось и проводится огромное количество исследований, разработано множество психологических теорий. Не все они выдержали проверку временем, но среди открытий ученых есть один механизм, который, думаю, поможет принять взвешенное и обоснованное решение при выборе партнера.

Люди ищут постоянства и близких отношений

Наши мозги так устроены. Стремление к постоянству и близости настолько сильно, что мы считаем их даже более важными, чем счастье.

article

Но наши базовые понятия — как устроен мир вокруг нас — определяются в детстве. В том числе, что значит «постоянно» и «с кем можно устанавливать близкие отношения». Во многом это зависит от детских впечатлений и отношений со «значимыми другими» (родителями, членами семьи, близкими друзьями). К сожалению, большинство важных событий, определивших ожидания от партнера, произошли в столь раннем детстве, что взрослый человек их вряд ли помнит. Тем не менее, они продолжают определять нашу жизнь. Человек, выросший в атмосфере любви и принятия, скорее всего, выберет партнера, который будет ценить его и уважать его потребности. А тот, кто вырос в окружении конфликтов и драм, тоже неосознанно будет искать партнера, который привнесет в отношения хорошо знакомую атмосферу страха и борьбы. Если окружающие часто игнорировали обращения и просьбы ребенка, не заботились о нем и не уделяли внимания, то, став взрослым, он будет тянуться к тем, кто сможет воссоздать травмирующую, но такую знакомую реальность. Вопреки всем доводам окружающих… Но даже если условия воспитания в основном были хорошими, и воспитатели нормально реагировали на потребности ребенка, детские переживания редко ограничиваются только любовью и заботой. Родители, даже самые лучшие, тоже время от времени устают, испытывают голод и бывают раздражительными. Поэтому в «шаблон любви» неизбежно будут вплетены проблемные отношения. Но как, черт возьми, эти знания помогут мне найти подходящего партнера? Давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы оптимизировать процесс принятия решений.

Выявите свои привычные паттерны и освободитесь от них!

У меня есть хорошая новость: от привычных моделей поведения можно освободиться! И первый шаг к этому — выявить их и осознать. Большинство привычных моделей поведения мы не осознаем. Чтобы «вытащить» их из глубин подсознания, нужны годы самоанализа и помощь профессионального коуча /психотерапевта. Но первые шаги можно сделать самостоятельно. Что нужно сделать для этого?

article

Выбрав свободное время, попробуйте себя в роли детектива. Постарайтесь вспомнить всех, кого вы считали привлекательными за последние пару лет. Запишите на листе бумаги, чем они вам понравились, что привлекло ваше внимание. А потом рядом с каждым именем укажите, почему вы сегодня не вместе. Ну, ведь были же какие-то причины… После этого подумайте о тех, кого вы отвергли. Запишите — что делало их непривлекательными? Чего они достигли впоследствии? Начинаете замечать повторяющиеся детали? Может быть, вы увлекаетесь людьми несколько отстраненными и сдержанными в проявлении чувств. Или те, кого вы находите интересным, впоследствии оказываются недалекими. А может, вы отвергаете зрелых и уравновешенных, способных понимать эмоции и отвечать на них — ну просто не влечет к ним, они кажутся чужими… Ну или ваш избранник всегда настойчиво звонит после того, как вы ясно сказали ему, что он вам не пара. Или он отчаянно нуждается в вашей помощи, чтобы выпутаться из своих проблем… Как правило, оказывается, что мы отвергаем потенциального партнера не потому, что он нам «не подходит», а просто потому, что к «таким» мы не привыкли. Как только вы разберетесь, какие проблемы в поведении партнера вас к нему привлекают, вы сможете освободиться. Чем яснее поймете, что именно считаете «нормальным» (по привычке, с детства), тем лучше сможете отличать то, к чему вас влечет от того, что вам нужно. Не могу обещать, что процесс самопознания будет легким. Но он, безусловно, поможет вам принять более обоснованное решение и, скорее всего, поможет избежать трагедий в будущем.

Дайте шанс «неподходящим»

Обнаружив после некоторых размышлений, что именно вас привлекает в потенциальных партнерах, бросьте себе вызов — попытайтесь не обращать внимания на те качества, которые сегодня вам не помогают. А затем внимательно осмотритесь — кто вас окружает? Мы можем полюбить человека, который отличается от привычного для нас типа (встроенного в детстве в подсознание «по умолчанию»), но только если захотим узнать его поближе.

article

«Подходит» для чего?

Итак, кого вы ищете? Страстного любовника? Помощника в воспитании детей? Лучшего друга? Приятеля для совместного проживания или компаньона для общения? «Подходящий» попутчик для путешествия с рюкзаком по Южной Америке, возможно, не любит близких отношений с чужими родственниками, поэтому «не подойдет» для ежегодного семейного ужина.

article

Литература и «общественное мнение» навязывают нам представление об «идеальных» парах — страстно влюбленных друг в друга до последних дней жизни. И вот люди ищут годами свою «половинку» — того, кто станет и лучшим другом, и прекрасным родителем для детей, и заботливым партнером, и страстным любовником. Но это просто невозможно! Искать в реальной жизни воплощение литературных штампов — просто безумие! Тем не менее, эти идеализированные представления оказывают колоссальное давление на всех нас, определяя стратегии поиска партнера, да и, в конечном счете, наш выбор! А что, если, вместо того чтобы гоняться за призраками «настоящей» романтической любви, вернуться в реальность? Подумайте, кого вы действительно ищете на этом этапе своей жизни? Убедитесь, что вы осознали свои базовые потребности и текущую ситуацию, и двигайтесь дальше.

Давление страха

Множество пар вступают в неудачные, несчастливые отношения и годами поддерживают их. Как правило, к этому их подталкивает страх одиночества (хотя, люди по-разному относятся к такой перспективе). Но отношения, основанные на страхе, со временем заканчиваются взаимными обидами. Поверьте, это так. «Стерпится-слюбится» могло сработать в XVIII веке, но неприемлемо сегодня… Поэтому, прежде чем сделать выбор по принципу «лишь бы не остаться одной», подумайте — может, лучше пока побыть одной и дождаться подходящего партнера? Никогда не делайте выбор под влиянием страха!

article

Не путайте яркие чувства с любовью

Никто не хочет этого слышать, но самые лучшие отношения обычно довольно скучны. Конечно, поддерживать здоровые отношения тоже тяжелая работа, ведь когда два человека вынуждены делиться друг с другом самыми интимными тайнами, конфликты неизбежны. Но в целом такие пары живут мирно и предсказуемо: никто не мчится за партнером в аэропорт, не вышвыривает его вещи в окно в 2 часа ночи и не вламывается неожиданно в офис, чтобы проверить, действительно ли тот задержался на совещании… Поэтому, выбирая спутника жизни, не стоит руководствоваться только чувствами: безумная страсть гаснет быстро, а вот взаимное уважение и интерес люди проносят сквозь годы.

article

А вы — «подходящий» человек?

Вместо того чтобы постоянно сомневаться в том, а «подходит ли этот человек мне», задумайтесь, «а я — подходящий для него выбор?» И вообще, что это значит — «быть подходящим»? Вот представьте себе: однажды вы встречает человека, с которым просто созданы друг для друга. Вы убеждены в этом, но ваш избранник так не считает… Какие отношения вы сможете ему предложить? Что вы считаете самыми большими своими недостатками? Как вы над ними работаете? Сможете ли вы успокоиться и не вываливать свое разочарование на партнера? Что вы можете сделать, чтобы вновь отправиться на поиски своего счастья?

article

Если вы все еще сомневаетесь, перестаньте волноваться! Идеальных партнеров, подходящих каждому, не бывает! Даже если вы с партнером действительно хорошо подходите друг другу, это не гарантия того, что совместная жизнь удастся. Не спешите, будьте терпеливы и продолжайте размышлять. Удачи!

У вас есть вопросы? Спросите меня!

Пожалуйста, заполните контактную форму ниже, чтобы отправить ваше сообщение